Форум » РАЗГОВОРЫ ОБО ВСЁМ » ЮМОР - честно взят со страниц интернета! 1 » Ответить
ЮМОР - честно взят со страниц интернета! 1
Старгород:
galina: Зайчики
galina: докатились..
galina: моя папа майонез
galina:
galina: А действительно, пусть!
Виновник Торжества: ЕСЛИ ВАША ДЕВУШКА ЛЮбИТ ЖИВОТНЫХ, то будьте готовы к тому, что: 1. У нее дома уже живет животное. Хорошо, если одно. 2. Если животное все-таки одно, то это ненадолго. 3. Вас никогда не будут любить больше, чем животных. 4. Животные болеют, их надо лечить. 5. Если животное заболело, вас попросят отвезти его в клинику. Даже если сейчас 11 вечера, а вам завтра вставать в 6. 6. Пока животное лечат, вам нужно сидеть рядом с хозяйкой и морально ее поддерживать. 7. В клиниках отвратно пахнет и куча других больных животных и людей, лезущих без очереди и нарывающихся на скандалы. 8. Животные считают, что если вы любите их хозяйку, то их вы тоже любите, поэтому будут радостно на вас прыгать, когда вы приходите. 9. Животные ревнуют вас к своей хозяйке, поэтому грызут вашу обувь, гадят в нее, рычат на вас, кусаются, когда вы приходите. 10. С животными надо гулять. Это теперь и ваша обязанность. Минимум 40 минут вдень. Даже в -20. 11. Если на улице тепло, но грязно, надо мыть ноги. И животным тоже. Не все животные любят воду. 12. Если животное не любит воду, то придется помыть заодно и всю ванную. 13. От животных куча шерсти. 14. Животные любят поваляться на диване. 15. Животных не волнует, что вы заняты. 16. Животные воруют все съедобное, что вы оставили на столе; иногда потом блюют. 17. Вы оставили еду на столе - вам вытирать. 18. На форумах, посвященных животным, девушка проводит больше времени, чем с вами. 19. Вы быстро выучите адреса и телефоны ближайших ветклиник. 20. У всех ее подруг есть животные. 21. Если ее подруга уезжает в отпуск, она возьмет ее животное к себе (одним больше, одним меньше); когда животных больше 4х - перестаешь обращать на это внимание. 22. Если у ее подруги заболело животное, она поедет в другой город, чтоб ей помочь. 23. С ее животными останетесь вы. 24. Животных, оказывается, надо кормить. 25. Каждого своей едой. 26. Чипсы и пиво им вредно. 27. Если животное не надо гулять, надо чистить то, куда оно гадит. 28. Животным нужно пить. 29. От пива они могут заболеть. (см. пп.5-7) 30. Когда она приезжает, выясняется, что "ты плохо за ними ухаживал", что бы ты ни делал. 31. Поехать с ней куда-то на выходные нельзя. (см. пп. 10,23-27) 32. Пород животных больше чем футбольных клубов или марок автомобилей. Выучить, чем они различаются нереально. 33. Однажды, придя домой, можете обнаружить там запах мокрой псины и огромную дворнягу. "Дорогой, он такая душка! Через неделю его заберут." 34. Иногда неделя и месяц - это одно и то же. 35. Рано или поздно вы полюбите животных.
Дар Сердца: Самая страшная примета. Это когда в пятницу 13-го черный кот разобьет зеркало пустым ведром.
Дар Сердца:
Старгород: — Что ты здесь делаешь? — спросил Медвежонок. — Жду, когда ты выздоровеешь, — ответил Ёжик. — Долго? — Всю зиму. Я, как узнал, что ты объелся снегом — сразу перетащил все свои припасы к тебе… — И всю зиму ты сидел возле меня на табуретке? — Да, я поил тебя еловым отваром и прикладывал к животу сушёную травку… — Не помню, — сказал Медвежонок. — Еще бы! — вздохнул Ёжик. — Ты всю зиму говорил, что ты — снежинка. Я так боялся, что ты растаешь к весне…
Старгород: [left]Вчера вечером я задумала заняться здоровым образом жизни. Решила совершить легкую пробежку по освежающей прохладе ноября. Через пять минут, запыхавшаяся и со слезящимися от встречного ветра глазами, я плюнула на здоровье и решила, что лучше буду меньше есть. Вернулась домой, спрятала подальше с глаз здоровый кусок купленного в результате пробежки копченого мяса и попытала…сь расслабиться. - Мама, наша белка сбежала, — тут же заявила дочь. — Как она могла сбежать? Я уже посадила ее в клетку-переноску, там даже бумагу между прутьями просунуть нельзя! - Она ее прогрызла. Эта тварь, чилийская недобелка-перетушканчик, которую мы ласково звали Ириской, грызет все. Бумагу, пластик, дерево. В полуметре от ее клетки стояла картонная коробка с кормом. Однажды утром мы просыпаемся — белка в клетке, а коробка надкушена наполовину. Она ее по ночам дистанционно грызет. Силой мысли. Железо белка грызет тоже. После первых побегов мы ее клетку дополнительно обтянули металлической сеткой. "Муха-ха-ха-хрум-хрум!" — ответила на это белка. Когда нам дарили этого крокодила в шиншилловой шубе, даритель, Билан ему в ухо, обмолвился, что за ночь чудовище может прокопать полметра тоннеля в бетоне. Мы посмотрели на маленькие трогательные лапки с аккуратными коготками, крошечную симпатичную мордочку с большими печальными глазками — ну где, где там может прятаться бульдозер? Вот кролик у нас был — то да. Ударом ноги ломал кирпич, движением брови гнул арматуру. С нашей белкой эволюция пошла другим путем. Природа отказалась от грубых решений и сделала ставку на высокую производительность. Белка грызет с тактовой частотой в 4,5 гигагерца, временами переключаясь в турбо-режим. В турбо-режиме работает телом как перфоратор, издавая звуки победитового сверла, нежно царапающего бетон. С компактными размерами и дизайном повышенной обтекаемости природа перестаралась. Тварь в руках удержать невозможно. Белка просачивается сквозь пальцы, как кусок сливочного масла, собирается обратно в белку и бежит бурить собой несущие стены. К этим характеристикам добавить скорость ее реакции. Она опережает скорость человеческой мысли. Мы еще подумать не успели, о том, чтобы схватить белку под педалью велотренажера, а она уже предусмотрительно переместилась посредством телепортации в противоположный угол вселенной. На поимку одной белки у нас вчера ушло девять человеко-часов и один кото-час. Человеками были две дочери и я, а кошку пришлось подключить, когда все человеческие ресурсы были исчерпаны. Кошке на всякий случай скормили половину куска копченого мяса, чтобы сырые и жилистые белки не возбуждали в ней аппетит. Пустили в комнату, где велась осада. Отяжелевшая кошка легла на стол в центре боевых действий и показывала глазами направление, в котором окопалась беглянка. Когда глаза ее под тяжестью ответственности закрывались, она делала указания кончиком хвоста. В конце концов и хвост кошки повис отвесно вниз и белка вышла на середину комнаты, чтобы полюбоваться на три потные, тяжело дышащие фигуры человеков и один кошачий полутруп. Обрадовавшись увиденному, белка скользнула в штанину к старшей дочери и побежала по колготкам вверх. Вот тут-то белка и получила новое имя. Не сговариваясь, испытывая солидарность в вопросах морали и нравственности старшее и младшее поколение нашей семьи хором назвало белку Кудабля. После чего поколения замерли в испуге, зажали ладонью себе рот и посмотрели друг на друга. Но белка стала карабкаться по младшему поколению все выше и ыше и белка услышала свое новое имя еще раз, и еще раз и еще... Это был предел наглости. Вот мы ее всей семьей только что ловили. А вот она карабкается по туннелям джинсов, прокладывая себе дорогу через самые щекотные повороты. Одна дочь визжит от ужаса и пытается всем телом упасть на стену, чтобы припечатать грызуна. Вторая дочь визжит от счастья, что первая визжит от ужаса. Я уже не могу даже визжать, я лежу на полу, зевая, как выброшенная на берег акула. Пробравшись через рукав, зверь спрыгивает на кровать и тут-то ее настиг финиш. Не в смысле полного и окончательного, конечно, но попавшего в пододеяльник зверя удалось локализовать и пока она не прогрызла ткань и не съела мне руку, поместить в стеклянный аквариум. Теперь мы можем наблюдать, как Кудабля обдумывает план растворения стеклянной стены слюной, это только вопрос времени. Когдабля она это сделает, мыбля ее запечатаем в свинцовый контейнер и отправим каким-нибудь внешним врагам для развала экономики и финансов. А пока что я окончательно передумала заниматься спортом. После вчерашней нагрузки я никак не могу прийти в норму — все мышцы болят, все штаны болтаются. Сижубля, жру копченое мясо, запиваю сладким чаем, чтобы были силы на следующий раунд борьбы с грызунами. Кошку не кормлю... [/left]
Старгород: Женщина , у которой не очень давно умер муж, пришла на спиритический сеанс. Вызвали дух мужа. она: - Дорогой, ну как ты там? - Да все нормально. - Ну расскажи как ты проводишь время? - Да обычно: утром просыпаюсь, занимаюсь любовью, занимаюсь любовью, занимаюсь любовью, потом завтракаю, потом занимаюсь любовью, занимаюсь любовью, занимаюсь любовью, потом обедаю, занимаюсь любовью, занимаюсь любовью, занимаюсь любовью, занимаюсь любовью, занимаюсь любовью, потом полдник и немного посплю, потом занимаюсь любовью, занимаюсь любовью, занимаюсь любовью, занимаюсь любовью, потом ужинаю, потом занимаюсь любовью, занимаюсь любовью, занимаюсь любовью, занимаюсь любовью,занимаюсь любовью, потом спать... - Что в раю разрешен секс?! Ты где? - Какой рай, дорогая?! Я - КРОЛИК в штате Кентуки!
вальс: Путин: - А у нас в России газ! А у вас? Янукович: - А у нас переворот, вот. Лукашенко: - а у нас переворот не допустит наш народ! Путин: - А у нас Олимпиада. Что еще для счастья надо? И ликует весь народ. Вот! Янукович: - А у нас переворот. Вот... Лукашенко: - А зато у нас в стране Благодаря, конечно, мне Нет ни бедных, ни богатых, Все живут лишь на зарплату. Путин: - А у нас на лыжах в Сочи Каждый сможет отдыхать. И чиновник, и рабочий. Вот такая благодать! Янукович: - А у нас переворот... Вот. Обама: - Ну, а мне вообще все страны Шлют картошку, газ, бананы. Кто бананы не пришлет – У того переворот. Вот...
galina: Как говорила моя бабушка... Сколько бы тебе не стукнуло.... - Обижают - отбивайся!!!. Правильная бабушка! Наш характер!
Старгород: Лев упал в яму, выбраться не может. На дереве обезьяна прыгает: «Так тебе и надо, кошка драная! Твои когти пойдут на бусы, зубы на сувениры, шкуру на коврик!» Ветка обломилась, обезьяна упала ко льву: «Лёва, ты не поверишь! Спустилась извиниться!»
galina: В маршрутке старушка долго смотрит нa жующего жвачку парня, потом наклоняется и говорит: «Зря, сынок, ты это мне всё рассказываешь. Я глухая...» ------------------------------------------------------------- Если человек талантлив, то он талантлив во всем. С идиотами, что характерно, такая же ситуация... ------------------------------------------------------------------ Американские геи отказываются пить русскую водку, потому что после неё тянет на баб... ------------------------------------------------------------------- Заболела! Насморк! Купила лекарство. Читаю: побочные эффекты — Сонливость, Боль в глазах, Шум в ушах, Нервозность, Бессонница, Судороги, Сухость во рту, Рвота, Депрессия, Гастрит, Диарея, Запор, Мигрень… Сижу и думаю — может фиг с ним, с насморком... ----------------------------------------------------------------------------------- — Я тут грешным делом подумал... — Головой надо думать! ----------------------------------------------------- — Да одна наша Сибирь — это пять Франций! — Весь мир настораживает, что вы меряете свою территорию другими странами... --------------------------------------------------------------
полная версия страницы