Форум » РАЗГОВОРЫ ОБО ВСЁМ » ЮМОР - честно взят со страниц интернета! 2 (продолжение) » Ответить
ЮМОР - честно взят со страниц интернета! 2 (продолжение)
Старгород: главное,в любой ситуации держать улыбку! ТЕМА № 1
Дар Сердца: ДНЕВНИК ДОМОВОГО-7 9 декабря. Хахаль скоро пришлет сватов. Сам, наверное, боится приходить. Знает, чем это может закончиться… 10 декабря. Организуем с котом движение Сопротивления. Халк сказал, что всё тлен и вообще, он уже почти познал Дзен и скоро достигнет Нирваны. А все мирское его не интересует. Я думал, что он — эмо, а он оказался буддистом. 11 декабря. На выборах командира штаба ополчения произошёл раскол. После подведения итогов тайного голосования, были объявлены следующие результаты. Кот — один голос, Домовой — один голос. После оплеухи ситуация изменилась. Кот — ноль голосов, Домовой — два голоса. Единогласно, товарищи! 12 декабря. Ситуация на грани критической. Хахаль подарил хозяйке кольцо. Конечно же, ночью я его спер и спрятал в кладовке. Хозяйка поглядывает на кота, кот откровенно паникует и пучит на меня свои глазюки. Предложил ему сходить к окулисту. 13 декабря. Слушали с котом даб степ. Он говорит, что это модно. У Халка случился приступ эпилепсии. А мне понравилось, ничего… Импровизирую на батареях. По моему, похоже. 14 декабря. Пошёл снег. Кот говорит, что если есть снежинки, то добавляется +50 к удаче и интеллекту. Сказал ему, что если вылизывать свои шарундулы, то от интеллекта отнимается минус 50. Сошлись на том, что то на то и выходит. 15 декабря. Пришли сваты. Операция «Чистый паспорт — чистая совесть» началась. Кот настаивал на названии «Буря в квартире». Объяснил ему, что заткнись. Возражений больше не поступало. 16 декабря. Вчера еле выпроводили. Сидел возле хозяйки и звуками имитировал несварение. Сваты косились, но продолжали гнуть своё. Кот расцарапал им ноги, за что был заперт в кладовке. Но героически продолжил вести оттуда диверсионную борьбу, выкрикивая лозунги: «Какого хера приперлись?», «Чемодан — вокзал — ЗАГС» и «Выпустите, волки позорные». За последний объявил ему выговор и запретил смотреть «Глухаря». 17 декабря. Халк сказал, что сопротивление внешним обстоятельствам — путь к саморазрушению. Вот так встал посреди ночи, сказал, вздохнул и лег дальше спать. Переглянулись с котом и договорились спать по очереди. 18 декабря. Хозяйка вовсю готовится к свадьбе. Назначили на январь. Скоро приедет любимая нами Зинедин Зидан. Обсуждали план дальнейших действий. Кот уснул, как всегда, внезапно. 19 декабря. Отправили с голубями письмо Деду Морозу. Я попросил новую тетрадку и не лезть к нам через вентиляцию, Халк — подарочное издание Абхидхармы, а кот — жёлтого резиного утенка. Не, ну вроде взрослое животное… 19 декабря. Ночью видел, как Халк вознёсся над землёй. Оказалось, хозяйка случайно пнула его во сне. 20 декабря. Получили от голубей отчёт о доставке и приглашение на сайт знакомств. Как отключить эту услугу? Достали уже. 21 декабря. Хозяйка привезла платье. Все таки красивая она у нас… Кот пустил слезу и убежал в кладовку. Сидит, причитает. 22 декабря. Дискутировал с Халком. Узнал значение слова «дискутировал». Собакевич умён, зараза! 23 декабря. Ужинали при свечах. Выбило пробки, ждали электрика. Халк сказал, что огонь — есть начало четырёх сти… Впрочем, неважно… Переживаю, что он может обратить кота в свою веру. Он у меня такой доверчивый. 25 декабря. Хряпнули с котом валерьянку за католическое Рождество. Ну а чем не повод? 27 декабря. Помогали хозяйке наряжать елку. Кот разбил игрушку. Сидим в шкафу. Попросил меня прижать его уши к голове, чтобы не было видно. Сижу, прижимаю. 29 декабря. Ура! Послезавтра Новый Год!!! ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ...
Дар Сердца: ДНЕВНИК ДОМОВОГО-8 30 декабря. Приготовил подарки своим домашним. Коту подарю недельный абонемент на «почесать за ухом», Халку — арома-свечу, хозяйке верну кольцо, но придётся позаимствовать арома-свечу. Хахалю — мои самые лучшие пожелания. 31 декабря. 12:40 Готовимся к празднику. Помогаем хозяйке готовить. Я слежу за огнем, кот пытается чистить картошку, катая её по всей квартире, Халк созерцает. Ну, как говорится, чем можем… 15:30 Пришёл хахаль. Пока он снимал куртку, я взболтал бутылку шампанского. Позвал всех. Сидим, ждем. Попросил кота не ржать раньше времени, ибо палево. 15:35 Пробка залепила хахалю прямо по лбу. Шишандра превзошла все мои ожидания. Очень рады, потому что Халк сказал, что увидеть единорога под Новый Год — это или к благополучию, или к визиту к наркологу. Ржем и надеемся на первое. 16:00 Решили с котом, что они там сами справятся на кухне. Валяемся на диване, смотрим «Иван Васильевич меняет профессию». Коту нравится. Постоянно бегает к Халку на кухню и орет: «Какая такая собака?! Не позволю про царя такие песни петь!». Халк смотрит на него с сочувствием. 19:00 Хряпнули с котом за Иркутск. Он говорит, что у него там бабушка. 20:15 Хахаль подарил хозяйке золотой браслет. А руки то чешутся… Не сегодня. Пусть пока порадуется. 22:00 Домовой — дурак! 22:05 Кот нашёл мой дневник. Предыдущую запись считать недействительной. 23:00 Смотрим голубой огонек. Кот говорит, что Кобзон уже не тот. 23:55 Слушаем Путина. Тут и добавить нечего. Кто ж его не слушает? Разослал всем своим поздравления. Голуби сказали, что сеть перегружена и сервис временно недоступен. Каждый год одно и то же… 00:01 Уррррррааааа! С Новым Годом!!! Кто куда, а мы в кладовку. Примерно 3:00. А может и 8:40. Не знаю уже… Напоили Халка и намазали зеленкой. Теперь гоняет по квартире с криками: «Халк хотеть крушить!». Кажется, мы его недооценивали. 28:79 по старому стилю Кот неожиданно признался в том, что он — кот. Не нашли ничего лучшего, как выпить за такое откровение. Светает… Голуби сказали, что все сообщения доставлены. Кот отправил ещё одно своей бывшей. Самое время спеть «Коня» Любэ. Утро. Халк называет нас братишками и лезет целоваться. Отправили его спать. Тот вернулся через час и попросил сигарету. На наш ответ, что мы не курим, спросил, что будет, если он найдёт. Отправили спать повторно. Время уже не важно Дед Мороз все-таки завалился через вентиляцию. Сказал, что не может остаться, сославшись на работу. Кот назвал желтого утенка Виталием и начал учить его разговаривать. Солнце встало Люблю их всех! Хорошо, что они у меня есть. Даже хахаль не такой уж и упырь! Кстати спать совсем не хоче… 2 января. Ну вот и первое января! Стоп! На календаре уже второе. А когда было первое? По моему, Новый Год удался… ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ...
galina:
galina: — Я у тебя пакет с сардельками забыл. — Да, спасибо. --- - У меня дочь родилась! - Поздравляю, и как оно? - Ну раньше у меня была одна женщина, которая на меня орала, теперь их две... --- А ещё со мной учится девушка, которая на полном серьёзе считает, что последним президентом СССР был Никита Михалков. Но самое пугающее то, что когда она сказала об этом на семинаре по истории, засмеялись всего два человека: преподаватель и я. --- - Мама, смотри! Мне бегемотик в "Киндере" попался! Мама, почему ты плачешь? Мама, я скоро найду работу и съеду. Честное слово! Ну маам... --- И все же самые запутанные отношения у меня с наушниками.. --- - Слыхал, что в США у телекомиков принято шуткой про Президента завершать выступление. - Слабаки! У нас шуткой про Президента можно завершить карьеру на телевидении! --- Если по утрам вам не нравится, как вы выглядите, то перестаньте по вечерам делать то, что вам нравится... --- - А правда, что 2015 год для России будет очень трудным? - Это все вранье, в России не бывает легких лет!!! --- Вечер субботы. Соседи ставят шуруповерты на подзарядку, разбирают - собирают дрели и перфораторы, готовят сверла, кувалды ... Утро будет добрым! --- В борьбе за благосостояние населения наибольших успехов добилась статистика. --- - Мальчик, твоя собачка чем-то болеет? - Это дядя Игорь. И да, выглядит он, конечно, плохо...
galina:
Старгород:
Дар Сердца:
galina: Идет заседание в госдуме. Решают как использовать поля после "Чернобыля": - Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более... - А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем: "Минздрав последний раз предупреждает..." __________________
Старгород:
Дар Сердца: Пытались объяснить коту что он не звезда....Не верит!!!
galina: - Сусанин и поляки!!!
galina:
galina:
galina:
galina: Прочитайте сказочку , паренек из Челябинска сочиняет! Все продолжения ждут. Он по просьбам вторую часть написал, теперь народ третью просит! Сказ про Петьку-подлеца из шоколадного яйца. Действие первое Рассказчик: За горами, за полями, За широкими морями, Вдалеке, едва видна Есть Америка-страна Правит той страной Обама Правит плохо. Скажем прямо - Как правитель он, увы, Где-то в уровень ботвы Но зато горазд бузить, Миру целому грозить, Ежли кто ему перечит - Может даже забомбить Утром встанет, съест салат Влезет в шлёпки и халат И зовет скорее Псаки, В смысле, значит, на доклад Обама Свет мой, Псакушка, скажи, Да всю правду доложи! Я ль на свете всех чернее, Всех завистливей и злее, И богаче всех, и круче? Псаки Ты, мой босс, чернее тучи, Злее самых злых собак Вредный, прям как Шапокляк! Ликом хмур, остер зубами! В обчем, ежли между нами, То такого мудака Мир не знал еще пока! Про богатство - что сказать, Уточню, чтоб не соврать... Вроде мы должны Китаю Триллионов эдак пять? Ну а с крутостью, Барак У табе вообче никак Это царь рассейский, Вова, Вот уж кто крутой чувак! (мечтательно) В камуфляже, в сапогах, Он летает в облаках И ныряет в океяне Лучше всяких черепах Невысокий, но зато - Черный пояс по дзюдо! В обчем, если для сравненья, Ты пред ним- вообче никто! Обама Полно девка, не гони! Обойдемся без брехни! Ну, а ежели не в курсе - Так пойди и уточни! Я великий демократ, Кандидат и лаурьят! Предо мною сам Дарт Вейдер Так, не Вейдер... Просто Дарт! Псаки, ехидно Раз коснулись этих тем - Нечем хвастаться совсем! Вейдер может и ушастый, Так хотя бы носит шлем! Ты же, глянь, глиста-глистой Но ушами ты крутой! Ты случайно Чебурашке Не приходишься родней? Обама Будешь много рассуждать - Я велю тебя распять! Это что еще за мода - Президентов оскорблять? А про Вовку - дай лишь срок, Преподам ему урок Он давно торчит, паскуда Прямо горла поперек У него такая прыть Прям не знаю, как и быть - Ни корейцев почухонить, Ни сирийцев побомбить Только сунешься куда - В рожу красная звезда! В обчем, этот царь рассейский Просто сущая беда! А укропы? Вот доклад - Не страна, а просто клад! Дык и там он мне попортил Весь намеченный расклад! Столько денег извели - А остались на мели Да и ихний Янукович, Если честно, хуже тли! Вот что, вместо чтоб болтать Рассуждать да уточнять Наколдуй-ка ты мне, лучше, Как Укропию отнять? Псаки А чего? Я завсегда! Ветер вой! Мутись вода! Демокрасты, либерасты, Ну-ка, все давай сюда! Колдуй баба, колдуй дед На госдеповский скелет Наколдуйте мне немедля Про Укропию ответ! (Небеса темнеют, сверкает молния, гремит гром, воют либерасты. Внезапно, в вихре смерча, появляется сверкающее яйцо) Псаки Из заморских забубень Прямо с фабрики “Рошень” Принеслось яйцо с сюрпризом Вскрой его, кады не лень! Но учти, что сей снаряд Только с виду шоколад Ты на зуб его не пробуй - Он вообче, возможно, яд! Обама Ты смотри! Ну прям родня! Так похоже на меня! Я ведь тоже шоколадный, А внутри - совсем херня! Ну Вован, теперь держись, Я тебе попорчу жисть! Эй, в яйце, чего таишься? Выходи да покажись! (Яйцо со скрипом открывается, оттуда выскакивает Петя Порошенко) Порошенко Эх, свезло мне, пацану, В нужную попал страну! Здравствуй, черный повелитель! Можно, я тебя лизну? Обама, морщась Вот давай без этих штук, Ты мне, Петя, просто друг! В свете наших огорчений Мне лизаться недосуг Лучше, милай, мне ответь, Как нам Вовку одолеть? И попутно бы на газе Да на нефти рук нагреть? Только ты, сдается мне Нам подходишь не вполне Весь какой то несуразный Как мартышка на коне... Порошенко Ты чегой-то больно хмур Не волнуйся, мон амур Я снаружи неказистый Но внутри я - Древний Укр! Ох, силен укропский ген! Кем был, скажем, Диоген? Кто построил пирамиды, Кто разрушил Карфаген? Мы открыли метанол! Мы придумали футбол! Даже Будда, если честно, Был по матушке хохол! Обама Мне-то хоть не заливай Ишь, раззявил каравай Ты кончай давить понтами И по сущности давай! Порошенко В обчем, план у нас такой - Чтобы справиться с Москвой Мы устроим на Майдане Цугенцванг с секир-башкой Простреляем, побузим Да печенек поедим Ну а там, глядишь, и свалим Злой пропутинский режим А потом, как кореша Все поделим не спеша Ну а Вовке да народу Не оставим ни шиша! Обама План хорош, чего рядить? Значит так тому и быть! Но учти - такую силу Одному не победить Порошенко В одиночку воевать - Только зря мечем махать. Ну ка, встань передо мною Моя сказочная рать! (Из яйца друг за дружкой выскакивает нечистая сила, строится по росту) Порошенко Вот Тимошечка-краса Поперек башки коса Чудо-юдо на коляске, Две ноги, два колеса Вот болотный Яйценюх У него отменный нюх Если где дерьмо учует - Враз найдет, и рыбкой - плюх! Вот он Ярош, вот Кличко Вот и п…...с Ляшко Мы с такой блатной командой Всех уделаем легко! Псаки Ну и рожи… Как во сне… Аж мурашки по спине… Ну, а в прочем, тот что с краю Ничего себе вполне! Кличко Я вчера смотрел вперед Но не всякий лишь поймет Кто поймет - уже не всякий А совсем наоборот! Псаки Что за сладкие слова Аж кружится голова! Кличко Если к три прибавить восемь Будет семь и сбоку два! (Псаки бьется в оргазме, Обама оттаскивает от нее Кличко) Обама Это что за стыд и срам? Нам таперя не до дам! Вот с победою вернешься - Сам тебе ее отдам Вот что Петя, в добрый час! Отправляйтесь прям сейчас Мне не терпится Володьке Перекрыть в Европу газ Ну а я вам, чем смогу Тоже, значить, помогу Замучу по всей Рассее Либеральную пургу Соберу честной народ - Геев, троллей, прочий сброд Пусть готовят потихоньку Мне в Москве переворот Ну давай Петюнь, лети! Легкого тебе пути! И пиши, смотри, почаще! Порошенко Жди с победой, не грусти! (Порошенко с нечистой силой запрыгивают в яйцо и улетают)
полная версия страницы