Форум » РАЗГОВОРЫ ОБО ВСЁМ » ЮМОР - честно взят со страниц интернета! 2 (продолжение) » Ответить
ЮМОР - честно взят со страниц интернета! 2 (продолжение)
Старгород: главное,в любой ситуации держать улыбку! ТЕМА № 1
Дар Сердца: История еды в Европе (краткая и упрощенная) Начало нашей эры. Жители Римской империи: - Ну и дураки эти германские варвары! Как можно жрать свинину с пивом, когда все порядочные люди потребляют хлеб, овощи и вино?! Германские варвары: - Ну и дураки эти жители Римской империи! Как можно жрать хлеб, овощи и вино, когда все порядочные люди потребляют свинину с пивом?! Несколько столетий спустя. Германские варвары: - А хлебушек так ниче, если распробовать… И винишко – штука забористая… Жители Римской империи (уже распадающейся): - А свинина – все-таки вещь… Но пиво – дрянь! Проходит еще пара столетий, Римская империя распадается окончательно, начинается бардак, моры и глады. Средневековые крестьяне (бывшие жители Римской империи + германские и прочие варвары): - Жрать нечего, жрать нечего, жрать нечего… Зерновые не родят, свиньи дохнут, высокие римские технологии просраны – скоро, наверное, ноги протянем… О, каштанчик растет! А ну, попробуем смолоть его и чего-нибудь испечь! Христианская церковь: - Ребят, вы там мелите себе чего хотите, только не забывайте выращивать виноград! Нам для причастия винище требуется. Средневековые крестьяне Северной Европы: - Так у нас холодно - нифига не вызревает и сплошная кислятина получается! Христианская церковь: - Наплевать. Все равно выращивайте. Крестьяне (пожертвовав часть земли под виноградники): - Жрать нечего, жрать нечего, жрать нечего… Пойти, что ли, в общинные леса поохотиться? Зарождающийся феодализм: - А хрен вам! Было общинное – стало наше, так что пошли вон из наших лесов! Крестьяне: - Бл…дь!!! Христианская церковь: - И вообще, мясо – вредно. Во всяком случае, по средам, пятницам, субботам, в Рождественский пост, в Великий пост… короче, две трети года жрать его мы вам запрещаем. Крестьяне и феодалы: - Бл…дь!!! Церковь (западная): - Зато в пост можно есть яйца! Церковь (восточная): - Нет, нельзя! Крестьяне и феодалы: - Да вы уж как-нибудь разберитесь между собой, что ли! Церкви (западная и восточная): - Нам некогда, у нас раскол. Впрочем, можете лопать рыбу – на это мы обе согласны. Феодалы: - О, класс! Да, кстати, крестьяне: пруды-озера-реки теперь тоже наши. Крестьяне: - Бл…дь! И что нам теперь жрать? Феодалы и церковь: - Как что? Вон, репа в огороде, капуста, бобы, опять же… Кстати, тут кто-то, кажется, придумал каштаны в муку молоть? Ну вот, в самый раз для вашего брюха! Крестьяне мрачно жрут каштановый хлеб, заедая овощами с огорода: сначала плюются, потом привыкают. В протоколах инквизиционного допроса жителей окситанской деревни Монтайю начинает фиксироваться ласковое обращение к любимой женщине: «капусточка моя». Феодалы и зарождающееся купечество: - А мы зато жрем мясо, а мы зато жрем мясо! Ой, блин, а что это так в ноге кольнуло? Медики будущего (злорадно): - А это, ребята, подагра! Развивается при чрезмерном употреблении мяса и недостаточном употреблении овощей. «Королевская болезнь» еще называется. Феодалы и купечество (польщенно): - А-а, ну раз королевская, тогда ладно. Все равно смердам хуже нашего! Медики будущего: - Еще бы, у них у каждого первого дефицит животного белка в рационе. И неурожаи по семь раз за двадцать лет… А впрочем, все равно вам всем это скоро будет по барабану. Крестьяне, феодалы и купечество: - Почему? Генуэзцы, везущие на своих кораблях из Крыма чумную палочку: - А вот почему!!! Чума принимается косить белковонедоедающую бедноту и подагрических авитаминозных богатеев. Выжившие (две трети населения): - О, а ресурсов-то как-то больше стало… Крестьяне и прочая беднота: - А рабочих рук меньше! Так, ребята, слушайте сюда: хотим повышенную зарплату и землю в аренду на льготных условиях! Феодалы и купечество: - А ху-ху не хо-хо? Крестьяне и беднота: - А серпом-молотом по башке? Начинаются восстания майотенов, тюшенов и прочих чомпи. Восстания, конечно, подавляются, но жить становится все-таки немножко легче. Особенно на югах. Силицийцы: - Мужики, смотрите, какую мы штуку придумали – «макароны» называется! Вроде пасты, только хранить можно очень долго! Вся остальная Италия: - Тьфу, гадость сушеная! Сицилийцы: - Ниче-ниче, это вы просто еще не распробовали! Испанцы (возвращаясь из только что открытого Нового Света): - А мы тут вам картошечки с помидорчиками привезли. Вся остальная Европа: - И на хрена они нам? Испанцы: - Ну, не знаем, индейцы вон как-то жрут… Европа (пытаясь прожевать картофельные ягоды): - Бл…дь!!! Да это же отрава!!! Испанцы: - Ниче-ниче, это вы еще просто не распробовали… А, впрочем, не хотите – не надо. Вот вам тогда кукуруза. Крестьяне Северной Италии: - А ну, а ну, дайте сюда, может, нам подойдет… Ух ты! Подошла! И родит в десять раз больше, чем пшеница! Теперь мы только ее жрать и будем!!! Медики будущего: - Ой, ребята, не надо только ее! В ней же никотиновой кислоты нет! Вы бы хоть зелени какой к ней добавили… Крестьяне: - Да ну нафиг. В итоге по Северной Италии прокатывается эпидемия пеллагры, вызванной отсутствием в рационе никотиновой кислоты. Тем временем в немецком Виттенберге: Мартин Лютер (прибивая молотком 95 тезисов к дверям Замковой церкви): - Тук-тук… Нафиг Рим… Тук-тук… Нафиг папу… Тук-тук… Нафиг вообще все это идолопоклонничество… Германия (оживившись): - Что, и посты без мяса тоже нафиг? Мартин Лютер: - Тук-тук… Угу. И их тоже. Германия: - Ура!!! Начинаются религиозные войны. В результате половина Европы порывает с католицизмом выкорчевывает виноградники в северных районах и разрешает себе лопать мясо круглый год. Мясо, правда, по карману далеко не всем, поэтому нищим протестантам приходится жрать в основном те же зерновые, что и нищим католикам. Зерновые родят по-прежнему хреново (сам-два или даже сам-один – короче, сколько посадили, столько и собрали), и живется народу, мягко говоря, голодновато, до тех пор, пока в восемнадцатом веке во Франции… Фармацевт и агроном Антуан Огюст Пармантье: - Европа!!! Слушай меня!!! Я сделал великое открытие!!! Европа: - Ась? Пармантье: - Помните, испанцы из Америки картошку привозили? Европа: - Ага. Отрава редкая. Свиньи, правда, клубни хорошо жрут – так для свиней с тех пор и выращиваем. Пармантье: - Я тут в прусском плену побывал – есть было нечего, так я этими клубнями вместе со свиньями питался. И знаете, очень так ничего на вкус! Европа (недоверчиво): - Да ну? Пармантье: - Приходите ко мне на обед, попробуете! Пармантье устраивает картофельные званые обеды, на которые приглашает всяких знаменитостей вроде Лавуазье и Бенджамина Франклина. Европа (убедившись, что знаменитости не сдохли): - Гляди-ка, а в этом и впрямь что-то есть… Давайте, что ли, сеять картофель? Ирландцы: - Давайте, давайте! У нас проклятые англичане все поля под пастбища отжали – так хоть картошкой сыты будем. Места ей много не нужно, родит она классно – только ее и будем теперь сеять! Агрономы будущего (встревоженно): - Нет, нет, только не монокультура! Вы что, забыли, что в Северной Италии было? Ирландцы (мрачно): - Какая, хрен, разница? У нас все равно выбора нет – жрать-то больше нечего! В середине девятнадцатого века по Ирландии прокатывается эпифитотия фитофтороза и уничтожает все посевы картофеля. Начинается Ирландский картофельный голод, в результате которого погибает как минимум четверть населения Ирландии. Чуть-чуть ранее (снова) во Франции… Повар Николя Франсуа Аппер: - Господа! А вы знаете, что если еду запаять в жестяные банки и прокипятить, то она будет храниться о-о-очень долго?! Наполеон Бонапарт: - Хм, хм… А ведь это решает проблему снабжения припасами моих победоносных войск в той жопе мира, куда я собираюсь их повести… В производство, немедленно!!! И вот тут происходит натуральная революция в мире жратвы. До изобретения Аппером консервов продукты умели хранить либо солеными, либо копчеными/вялеными (ну еще вот сыр из молока умели делать и варенье – тоже, в сущности, способ консервации). Теперь же можно было сохранять практически ЛЮБУЮ жрачку годами – а значит, можно возить продавать ее на любое расстояние. В итоге жратва предсказуемо дешевеет – особенно если учесть, что к тому времени селекционеры наконец-то довели до ума домашний скот (в частности, из тощих и борзых свиней Средневековья вывели нормальных толстых хрюх) и сельскохозяйственные культуры (та же пшеница – ура! – начала родить как минимум сам-десять). Широкие массы населения чуть ли не впервые в истории перестают регулярно голодать, тем более что дальше прогресс прет со страшной силой… Американец Джон Гори (1850 год): - Ребята, я изобрел ХОЛОДИЛЬНИК!!! Американские железнодорожные компании: - А что если поставить его на колеса… Ух ты, получился вагон-рефрижератор! Производители жратвы, налетай! Предлагаем железнодорожные перевозки! Производители: - Клево! А можно еще быстрее перевозить? Самолетом, там, например… Авиастроители: - Нет, пока нельзя… И сейчас пока нельзя… И сейчас тоже еще нельзя… О, уже можно! Только дороговато получится. Производители: - Ничего, кому надо – купят. Население (за последние 150 лет выросшее на целую голову и откормившееся в среднем килограмм на 20, глядя на себя в зеркало): - Ух ты ж черт, кажется, пора худеть… Глянцевые журналы: - Жрать не модно! Жрать не модно! Модно не жрать! Производители (журналам, тихо): - Да вы чего, опупели??? Журналы (исправившись): - Модно жрать только диетическое! Только растительное! Нет, только белковое! Нет, только без ГМО! Нет, только специально разработанное в лабораториях ведущих британских ученых! Только сырое! Только вареное! Только жареное на оливковом, нет, на облепиховом, нет, на кокосовом масле! Только утром! Только в полдень! Только после захода солнца!.. Население (поглощая одновременно сырое, вареное и жареное сразу на всех маслах с утра до вечера): - Ага, ага, ага… Я вот уже чувствую, как худею прямо на глазах... Килограммы прямо улетают!.. Ой, а что это ремень на мне лопнул? Средневековые крестьяне (глядя с того света на своих потомков): - НУ ВЫ, БЛ…ДЬ, И ЗАЖРАЛИСЬ!!!
Дар Сердца: Вольный пересказ "Евгения Онегина". Классика Онегин приехал из Петербурга в деревню за дядиным наследством. Онегин: я приехал. Местные дворяне: и че? Онегин: я молодой повеса, прожигатель жизни, представитель потерянного поколения с претензией на интеллектуальность. Я читаю Адама Смита и думаю о красе ногтей, а еще у меня много денег. Местные дворяне: какой вы интересный. Онегин: и весьма коварный. Местные дворяне: вы приняты. Онегин заменил для своих крестьян барщину на оброк. Местные дворяне: зачем вы это сделали? Онегин: я либерал. Местные дворяне: мы считаем вас опаснейшим засранцем. Онегин: и это взаимно. Местные дворяне: какой вы опаснейший. Онегин: и весьма коварный. В деревню приезжает молодой поэт Владимир Ленский. Ленский: я молодой поэт. Онегин: сочувствую. Ленский: как вы могли заметить, я очень пылок и романтичен. Онегин: но я не гей. Ленский: я тоже, и у меня есть девушка, а ваши намёки мне оскорбительны. Онегин: прочитайте стихи. Ленский читает стихи. Онегин: вы какой-то хреновый поэт. Ленский: вы такой жестокий. Онегин: и весьма коварный. Внезапно возникают две сестры, Ольга и Татьяна Ларины. Ольга и Татьяна: мы две сестры, одна из которых тонко чувствующая серая мышка, а другая – обаятельная заурядная хохотушка, которую все хотят. Онегин: Ольга, я вас хочу. Ленский: Ольга моя. Онегин: Татьяна, вы тоже ничего. Татьяна: я в вас влюблена, Онегин. Онегин: я просто пытался быть вежливым. На самом деле мне плевать. Татьяна: все равно напишу вам письмо в стихах на десять страниц. Онегин: извольте. Татьяна пишет Онегину письмо на десять страниц с признанием в любви. Онегин: охренеть… Татьяна: вы получили мое письмо? Онегин: да, вы же сами принесли мне его и дали в руки. Татьяна: я просто хочу быть уверенной. Онегин: заткнитесь, я читаю письмо. Татьяна: ну как? Онегин: кто учил вас грамоте? Татьяна: приходящий учитель. Онегин: убейте его, как увидите. У вас 24 ошибки в первой строчке из 20 букв. Татьяна: ой. Онегин: это невозможно, но вы это сделали. Татьяна: разве это может стать препятствием… Онегин: может. Заткнитесь, глупая провинциальная девочка, я читаю письмо. Татьяна: ну как? Онегин: как вы изучали стихосложение? Татьяна: самостоятельно. Онегин: убейте себя, как увидите. У вас ни одной рифмы. Даже у Ленского есть две рифмы. Он ими гордится. Татьяна: хватит. Скажите, вы меня любите? Онегин: видит бог, я долго пытался оттянуть этот решающий момент. Пардон, ничего личного, но я лучше всю жизнь буду один. Татьяна: вы такой беспощадный. Онегин: и весьма коварный. Проходит полгода. Ленский приглашает Онегина на именины Лариных. Ленский: Онегин, отчего вы так сердиты? Онегин: да потому что вы бараны. Ленский: здесь весело, мы можем напиться. Онегин: здесь скучно, и бегает эта девочка, которая пишет стихи даже хуже вас. Она меня раздражает. Ленский: бросьте, Онегин, вы на празднике, развлекайтесь. Ленский уходит. Онегин: сейчас развлекусь. Ольга: здравствуйте, Онегин. Онегин: давайте потанцуем. Вы позволите обнять вас за талию? Ольга: Онегин, но это моя грудь. Онегин: а вот это ваша задница. И что? Ольга: и ничего. Онегин: вот и заткнитесь. Ольга: вы такой грубый. Онегин: и весьма коварный. Пойдёмте под лестницу в чулан, там музыку лучше слышно. Приходят запыхавшиеся. Появляется Ленский. Ленский: Ольга, давайте потанцуем. Вы мне обещали. Онегин: я уже её танцую. Ольга: да, он меня уже танцует. Ленский: стреляться. На следующее утро назначена дуэль Онегина и Ленского. Ленский: мерзавец, я убью тебя. Онегин: остыньте, Ленский, то была шутка. Ленский: что вы сделали с моей невестой, подлец? Онегин: да ничего... почти... Зарецкий: ну, да, конечно. Ленский: что ты с ней делал, негодяй? Онегин: ничего, мы с ней просто разговаривали. Зарецкий: убейте друг друга уже. Ленский: на самом деле мне уже не хочется стреляться, я передумал. Зарецкий: тогда ты не пацан. Ленский: придется стреляться. Онегин: я тоже не хочу стреляться. Зарецкий: тогда ты ссыкло. Онегин: мне кажется, или этот Зарецкий должен отговаривать нас от смертоубийства, а не наоборот? Ленский: Зарецкий такой внезапный. Зарецкий: или вы убиваете друг друга, или вы чмо, а я домой пошел, холодно. Ленский: у нас нет выбора, Женя, Зарецкому холодно. Онегин: да, Володя. Расходятся. Готовятся стрелять. Онегин: Стреляю! Зарецкий: Ранен! Ленский: Стреляю! Зарецкий: Промах! Онегин: Стреляю! Зарецкий: Ранен! Онегин: Стреляю! Зарецкий: Ранен! Ленский: да что ж такое… Онегин: Стреляю! Зарецкий: Убит! Онегин: Стреляю. Зарецкий: хорош уже. Онегин: я не виноват, спусковой крючок слабый. Зарецкий: ты человека убил. Онегин: я знаю, я говно. Зарецкий: ещё какое. Проходит два с половиной года. Онегин внезапно встречает Татьяну Ларину с мужем на петербургском светском рауте. Онегин: вы такая клеевая стали, Татьяна. Татьяна: спасибо. А вы как были чмом бессмысленным, так и остались. Онегин: это я умею. Татьяна: ну и что вы смотрите на меня? Вы наркоман? Онегин: я в вас влюблен. Татьяна: так и было задумано. Но уже не актуально. Онегин: я все равно напишу вам письмо в стихах на десять страниц. Татьяна: извольте. Проходит какое-то время. Онегин: почему вы не отвечали на мои письма? Татьяна: потому что вы сильно больно хитрожопый. Онегин: простите? Татьяна: прощаю. Девочкой я вам была не нужна, а крутой княгиней со связями – нужна. Да пропадите вы пропадом, Онегин. Онегин: но вы же меня любите. Татьяна: да, люблю. Но я замужем. Онегин: вы можете развестись. Татьяна: развестись с князем и выйти замуж за вас? Вы точно наркоман. Онегин: так что же мне делать? Татьяна: живите всю жизнь один, Онегин, мы, женщины, все обидки помним. Онегин: вы такая беспощадная. Татьяна: и весьма коварная. Конец.
Дар Сердца: Детский День Рождения... Это какие-то неправильные пчелы...
Дар Сердца: Во всем мире «25-й кадр» действует на подсознание, и только в Эстонии он действует на нервы... * Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе. Жена (нежным голосом): - Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта? Муж (поперхнувшись кофе): - Шо, ОПЯЯЯТЬ???!!! * Миротворцами как-то незаметно стали теперь называть тех, кто по всему миру что хочет, то и творит.
КАМЕНКА:
Дар Сердца:
Дар Сердца: Жизненные двустишья не надо делать мне как лучше, оставьте мне как хорошо *** я не хотела вас обидеть, случайно просто повезло *** поскольку времени немного, я вкратце матом объясню *** башка сегодня отключилась, не вся, конечно, — есть могу *** следить стараюсь за фигурой, чуть отвлекусь — она жуёт *** шаман за скверную погоду недавно в бубен получил *** всё вроде с виду в шоколаде, но если внюхаться — то нет *** обидеть Таню может каждый, не каждый может убежать *** ищу приличную работу, но чтоб не связана с трудом *** мои намеренья прекрасны, пойдёмте, тут недалеко *** я за тебя переживаю — вдруг у тебя всё хорошо *** держи вот этот подорожник — щас врежу, сразу приложи *** я понимаю что вам нечем, но всё ж попробуйте понять *** о, приключеньями запахло, спускаю жопу с поводка *** мы были б идеальной парой, конечно, если бы не ты *** как говорится, всё проходит, но может кое что застрять *** кого хочу я осчастливить, тому уже спасенья нет *** а ты готовить-то умеешь? — я вкусно режу колбасу *** звони почаще — мне приятно на твой "пропущенный" смотреть *** зачем учить нас, как работать, вы научитесь, как платить *** характер у меня тяжёлый, всё потому, что золотой *** чтоб дело мастера боялось, он знает много страшных слов *** вы мне хотели жизнь испортить? спасибо, справилась сама *** её сбил конь средь изб горящих, она нерусскою была *** когда все крысы убежали, корабль перестал тонуть *** дела идут пока отлично, поскольку к ним не приступал *** работаю довольно редко, а недовольно каждый день *** была такою страшной сказка, что дети вышли покурить *** когда на планы денег нету, они становятся мечтой *** женат два раза неудачно — одна ушла, вторая – нет *** есть всё же разум во вселенной, раз не выходит на контакт *** уж вроде ноги на исходе, а юбка всё не началась *** я попросил бы вас остаться, но вы ж останетесь, боюсь *** для женщин нет такой проблемы, которой им бы не создать *** Олегу не везёт настолько, что даже лифт идёт в депо *** меня запомните весёлым, а завтра я начну ремонт *** зевну ,укроюсь с головою, будильник заведу на март *** мы называем это жизнью, а это просто список дел *** всё то, что нас не убивает, богаче делает врачей *** и жили счастливо и долго... он долго, счастливо она *** я не туплю, а экономно расходую потенциал *** мне психиатр сказал: присядьте, щас успокоюсь и начнём *** в народ ходили депутаты лишь только по большой нужде *** сержант почти поймал бандита, но тот по званью выше был *** в постели ты великолепен, все две минуты просто бог *** пришла ко мне сестра таланта, но не достала до звонка *** я ненавижу власть и деньги, когда они в чужих руках *** Олег весь день крутил баранку, потом не выдержал и съел
Дар Сердца: Коричневое небо, Коричневые шторы, Коричневые стены, Коричневый палас, Коричневая мама, Коричневый и папа Коричневая бабушка... Сгущенка взорвалась!
Дар Сердца:
Дар Сердца:
Дар Сердца:
Дар Сердца:
Дар Сердца: Новая Zeva+ "Морозная свежесть"
Дар Сердца:
galina: [/URL]
полная версия страницы