Форум » РАЗГОВОРЫ ОБО ВСЁМ » ЮМОР - честно взят со страниц интернета! 2 (продолжение) » Ответить
ЮМОР - честно взят со страниц интернета! 2 (продолжение)
Старгород: главное,в любой ситуации держать улыбку! ТЕМА № 1
Дар Сердца: https://www.youtube.com/watch?v=MAMzKfAbJek&feature=youtu.be&t=84
Дар Сердца:
Дар Сердца: ОЧЕНЬ ВАЖНАЯ ЖЕНСКАЯ ВЕЩЬ Сегодня я поняла одну важную вещь. Самая нужная покупка в жизни женщины – это топор. Не шуба-сапоги-туфли-сумочка. Топор. Точно вам говорю. Я тут купила один. По акции, в супермаркете. Хороший такой, фирменный, с оранжевой длинной ручкой. Мне его предложила девушка-промоутер. “Хороший топор! – сказала она, – купите, пригодится!” Я и купила. И не пожалела. Почти сразу и начал пригождаться. Положила я его сверху в тележку с продуктами и покатила к машине. Смотрю, а на парковке мужик так плотно к моей свою машину поставил, что мне двери широко не открыть и сумки туда не пропихнуть, а с другой стороны от машины -бордюр, и открывать двери неудобно. И сам мужик стоит рядом и сумки свои в багажник грузит. И тут я такая подъезжаю. На тележке. С топором. Посмотрела я на него и на его машину. И он на нас посмотрел. С топором. И вдруг заулыбался мне, как родной, и говорит: “Давайте, я помогу вам сумки в багажник ваш погрузить, а то я близко машину поставил, а с другой стороны – бордюр и неудобно…” “Давайте, – согласились мы с топором, – спасибо вам большое”. Бывают же такие чудесные люди! Ну, погрузил он мои сумки и уехал. Я топор положила на пол переднего пассажирского сидения, села и порулила спокойно домой. Ну, как “спокойно”. Пятница, народу полно, еще все за город стремятся, торопятся. И один на светофоре как меня обгонит, как подрежет, да как затормозит резко, прямо передо мной, на красный. Так я чуть ему в зад и не въехала. Сантиметр остался. Он такой выходит и начинает орать: “Как водишь, да вообще, да права купила, да надо поговорить”. “А чего не поговорить”, – говорю. И топор так, не спеша, поднимаю с пола. Он от резкого торможения съехал и ручкой мне в педали почти уперся. Мешает. Я выхожу и его вынимаю. И в руках держу. “Чего же не поговорить, – говорю, – мы всегда готовы, – говорю, – к конструктивному диалогу”. С топором. Тот, который с едва целым задом, вдруг сразу как-то подобрел. Настроение у него, видимо, улучшилось, и он радостно так говорит: “Да я и сам виноват. Торопился. Резко перестроился, резко тормознул. Пятница! Нервы! Извините!” Быстренько сел в машину свою и газанул под зеленый. Ну и мы с топором сели и, не спеша, домой поехали. Подъехала к дому, смотрю – мое место стояночное у подъезда заняли. Опять. Стоит кто-то, не из нашего дома. Своих-то я всех знаю. А они – меня… Ну, ладно. Я рядом на аварийке встала, думаю, сейчас сумки тяжелые занесу в квартиру, а потом поезжу по дворам – место себе поищу. Сумки занесла, топор остался. Дай, думаю, его тоже домой заберу, в машине что ему лежать. Ручка яркая, приметная, вдруг кто позарится. А мы с ним родные уже почти. Взяла его и машину закрываю. И тут, смотрю – водитель, что мое место занял, выходит. “Ой, – говорит, – а я место ваше занял? Да я уже уезжаю, вставайте, пожалуйста!” И улыбается так по-доброму. “Хороших выходных”, – говорит. И поехал. Я на свое место встала, и мы с топором домой пошли. И ветер теплый в листьях шелестел. И два, летних еще, выходных впереди было… И солнце светило. Нам. С топором.
Дар Сердца: Внеси в жизнь позитива - заплети козу красиво!))
Дар Сердца: Кулинарные рецепты народов мира Бульон по цыгански. Украденную накануне курицу ошипайте, положите в стыбренный в пятницу котелок и залейте выпрошенной в чужой квартире водичкой.Соль и специи,заимствованные из солонки вокзального буфета добавьте по вкусу.Погадайте первому прохожему на жиринках плаваюших по поверхности бульона и блюдо можно подавать к столу если его не украли из соседнего табора. Бульон по-деревенски Задавленную трактором курицу отбить у своры бродячих собак и с извинениями принести соседу-хозяину курицы.Выпить с ним:первый тост –мировую,второй тост не чекаясь-за упокой курицы.Пойти в магазин за добавкой.В кустах у магазина после распития третьей бутылки подраться с соседом-хозяином курицы и еще одним мужиком.Помириться с соседом и навалять тому мужику.Помириться с тем мужиком и навалять соседу.Навалять обоим.Выпить мировую с подьехавшими ментами и всех пригласить на бульон с курицей.Вместе с соседом,тем мужиком,ментами навалять зашедшим на огонек дачникам.Помириться со всеми и закусить очередную стопку бульонными кубиками,купленными дачниками.Через неделю выкинуть протухшую курицу все это время пролежавшую забытой в сарае. Бульон по-европейски.Толерантный. Усобщее существо надкласса четвероногих,класса теплокровный,позвоночных,яйцекладуших доставить с курьером на вашу кухню.При себе иметь справку о смерти общеевропейского образца,заверенную нотариусом,разрешение полиции на доставку,лицензию на применение острого ножа,вилки. и ложки, экспертное заключение санитарного врача на отсутствие у усобшего сушества болезней и химикатов в соответствии с 3-й поправкой,4-й Конвенции Евросоюза.Перед приготовлением обойти соседей в радиусе трех километров и собрать от них заявления о том,что они не против приготовления вами бульона и ваши действия не противоречат их моральным и религиозным убеждениям,а также не ушемят их чести,достоинства и не являются вашими расовыми прерассудками.Согласие соседей,заверенное их адвокатами перевести на все языки стран европейского союза и заверить апостилем страны места производства бульона.В период с 06.00 часов утра до 22.00 часов по среднеевропейскому времени в присутствии собственного адвоката,представителя Страстбургского суда и представителей сексуальных и национальных меньшинств(по одному наблюдателю от каждого меньшинства) начать производство бульона…если к этому времени у вас не отпало желание вообще что-либо делать в этом царстве свобод и демократий. Бульон по-американски C6H14N2O2 положить в Н2O и довести до температуры 212 градуса по Фаренгейту при максимальном давлении в две-три атмосферы. Варить 42 минуты 16 секунд. E100 — E199,E200 — E299, 200—209 сорбаты.210—219 бензоаты ,220—229 сульфиты 230—239 фенолы и формиаты (метаноаты) ,240—259 нитраты 240 ,Формальдегид 260—269 ацетаты (этаноаты),270—279 лактаты ,280—289 пропиноаты (пропаноаты), E300 — E399,антиокислители 300—305, аскорбаты (витамин C) ,306—309 токоферол (витамин E) , 310—319 галлаты и эриторбаты,320—329 лактаты,330—339 цитраты ,340—349 фосфаты,350—359 малаты и адипаты (адипинаты) ,360—369 сукцинаты и фумараты, E400 — E499,Стабилизаторы, загустители,,эмульгаторы ,400—409 альгинаты 410—419 камеди, 430—439 соединения полиоксиэтилена 440—449 природные эмульгаторы 450—459 фосфаты 460—469 соединения целлюлозы 470—489 соединения жирных кислот 490—499 другие E500 — E599,Регуляторы pH и вещества против слёживания , Неорганические кислоты, хлориды и сульфаты , и гидроксиды 530—549, соединения щелочных металлов , 550—559 силикаты , 570—579 стеараты и глюконаты, E600 — E699,ароматизаторы 620—629 ,глютаматы 630—639, инозинаты, E700 — E799 добавить по вкусу. Мусульманский бульон. В имя Аллаха Всемилостивого ,Милосердного перэрэжте горло куре.Набрав воды в медный казан из источника святого Хизра трижды обойдите вокруг костра.Положив в котел кура головой в сторону Мекки перэрэжте горло еще парочке неверных для усиления вкуса.Далее бульон должна варить ваша фазул-ханум и подать его с тремя поклонами после вечернего намаза.В время насышения бульоном правоверными она танцует танец живота для стимуляции пищеварительного процесса. Жидо-массонский бульон. Таки шобы хорошо покушать сегодня бульону ви еще вчера должны были поменять котят от соседской кошки на приличную курицу у какого-нибудь гоя.Если ви этого не сделали,то отдолжите у другого гоя сегодня немного курятины.С этой курицей сегодня ви должны делать такой вид шо будто у вас большая птицефабрика в Бердичеве и вы собираете у всех курей шобы они немного пожили у вас.Набрав у всех курей вы таки едите в Бердичев и имеете хороший гешефт с профитом продав их там старому Лапидусу оптом.С этих денег вы ехаите себе в Хайфу лежать на пляже и кушать мацу с финиками,а бульон пусть кушают всякие босяки,которые не умеют жить так красиво как вы.Шоб они усе уже были сыты. Японский бульон-ХЕ. Когда розовые как уста девы лепестки сакуры опадут на тропинку печали..Возьми гордого петуха из родаКурамацу.На утренней заре очистив от вражды сознанье выпей чаю южного склона с прекрасной гейшей.Кипит вода в котелке медном,напомнила она о бренности земного.Ешь больон при северном ветре пока не постучался к тебе одинокий путник.Пуст котел без риса,ушел путник.Лишь катана-ёроидоси напомнит о смерти …..Да дымит в далеке Фокусима Бульенэрро. Как учил дон Педро,синьора берет испуганную после корриды парьяро по звуки самбы ложит ее на три дня в тумбу делая ей румбу.Смешав махито и мате танцуя танго,добавить мескалим и много чили.Варя фламинго на костре танцуй фламенко.Пусть кабальеро не окажется карамбой. Негритьянский бульон Все как и у других народов за единственным исключением.Курица должна быть БЕЛОЙ
Дар Сердца: - Извините, но вы нам не подходите. - Почему? - И правда, почему я извиняюсь?.. Вали отсюда. Зарплату он хочет 40 тыщ, быстрообучаемый!
Дар Сердца:
Дар Сердца: А СТОЯТЬ АМЕРИКАНЦЕВ В ОЧЕРЕДИ РУССКИЕ ЗАСТАВЯТ Сейчас же вроде, как экономический кризис, да? Товары подорожали как бы, потому, что очень много товаров из США. И все очень недовольны этим фактом. Надо признать – Кока кола, Макдоналдс, Apple, производят крутые товары с точки зрения маркетинга. Они выиграли конкуренцию у себя на рынке, заявились к нам, заняли свою нишу. И я подумал, а есть ли у нас такой товар, который если задвинуть на Запад, он выстрелит? И я пришел к выводу, что это только один товар. Это сгущенка. Американцы охренеют. Вначале они оохренеют от того что банка полностью закупорена. Невозможно купить и пожрать. Найдутся пару дебилов, которые начнут лизать банку. Потом они офигеют от того, что нужно будет купить предмет, который будет только открывать эту банку и больше ничего. Вообще в другом магазине, который даже не рядом с этим. Хотя почему один? Мне кажется, нужно отмстить им за айфон. Нужно каждый год менять конфигурацию банки так чтобы невозможно было открыть предыдущей открывалкой. А года через 4 выпустить вместо вот такой открывалки вот такую. Они скажут: "В чем фигня? В ней те же самые функции. Почему она дороже?". 6+! А еще через 4 года показать, что можно было взять любую из этих 10 открывалок, пробить дырку и пить прямо из банки. А еще через полгода показать, что можно было пробить вторую дырку и пить так, чтобы не булькало. Прямо посасывать сгущеночку… Они заставили стоять нас в очередях за телефоном. Мы заставим стоять их в очереди, чтобы пососать сгущеночку. И через год они начнут остывать к сгущенке, и именно в этот момент второй волной задвинуть вареную сгущенку. Сгущенка, которую невозможно высосать. Представляете сколько будет загублено американских кухонь в попытках самому сделать из простой сгущенки вареную. Помните этот «буфффф»? Когда заходишь на кухню и думаешь "А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а, я не успею убраться не то что к приходу родителей с работы, к собственному уходу из жизни я не успею убраться". Ты сидел смотрел телек и слышал этот "буфффф" и не шел. Просто начинал плакать. Папа, мама, у нас на кухне новый дизайн. В каком стиле? По-моему карамельный артхаус. Это для нас нормально, когда сгущенку варишь, она взрывается. Это нормально. Они будут думать, что это наказание за попытку приготовить нелицензионную версию. И все, они начнут гадать какая дальше будет сгущенка. Жаренная? Тушеная? Гриль, может быть? И надо год молчать. Через год они сдадутся и скажут: "Все, мы выводим отовсюду свои войска, мы убираем санкции, доллар падает… Просто расскажите для чего вторая сторона открывалки?"… И мы скажем: "Вот об этом мы и хотели поговорить. Значит – помидоры, огурцы, кабачковая икра"...
админ: РУКА МОСКВЫ Все семитских кровей шахер-махеры ничего в этих играх не значили: демиурги – российские хакеры в США президента назначили! Как мы раньше не знали, не ведали, нюхом слабые, взглядыми узкие, что за всеми-то нашими бедами – всемогущие хакеры русские! Ох, досталось прибрежному городу, как по морде – увесистым валенком: ураганы на Тексис и Флориду через русские сайты зазвали к нам! И не чаяли, не полагали мы, как напостили нам, как начатили: наводнили страну нелегалами, внешним долгом её измочалили! Что травы разрешили курение, и что ценности все ниже плинтусов, и депрессия, и ожирение – всё от русских компьютерных вирусов! Третий день заглушаю колёсами то, что слышал на вечере в клубе я: оказалось, агенты кремлёвские нам везут кокаин из Колумбии! На их ниточках марионетками провисаем без силы, без гордости, потому заедаем таблетками ежедневные страхи и горести! Я кричу в пароксизме, в истерике: если люди они, а не демоны, пусть приедут и правят в Америке – исправляют всё то, что наделали! http://patriot-su-rf.ru/blog/43859152730/RUKA-MOSKVYI?domain=mirtesen.ru&pad=1&paid=1
Дар Сердца: Кота заводят, чтобы кот Был маяком во тьме забот — Ты, например, забыл ключи, Сын в школе двойку получил, Прогнило у авто нутро, Украли кошелек в метро, А на работе вновь аврал, Начальник матом наорал И из-за кризиса в стране Зарплату сократил вдвойне. И ты пришел домой, а там Припал больной душой к котам! Кот нужен, чтобы вдохновлял И биополем исцелял, Мурлыкал громко под рукой, Грел бок, гнал мышь, дарил покой, Чтоб ты, кота погладив раз, Лучился счастьем целый час! На деле кот в ночи орет, И будит, прыгнув на живот. Прощайте, шторы и диван, И тапки, если кот поган! А если кот ваш волосат То волосато все подряд! Чуть отвернись — с тарелки гад Всосет селедку и салат, И будет маяться потом Всенепременно животом. Дешевый корм — на почках крест, А дорогой корм кот не ест, А если ест, опять вопрос: То золотуха, то понос, То ожиренье, то тошнит, То блекнет шерсть, то хмурый вид. Порой, для пущей лепоты, В коте заводятся глисты, И из лотка, как штурмотряд С надеждой на тебя глядят! Иль гость погладит дорогой Кота немытою рукой, И даже если кот привит — Привет, лишай и энтерит! Привет, леченья маета Во все отверстия кота! А кот свиреп, когтист, зубаст, И жизнь без боя не отдаст! Когда приходит Новый Год Кот валит ель и дождик жрет И в лучшем случае потом Им развевает под хвостом, А если вам не повезет Совсем испортит Новый Год! (Ведь мало у кого мечта — Долбить могилу для кота). Все нитки, иглы и шнурки Закрыты крепко на замки, Но, как ни прячь их, все равно, Коту найти их суждено! На раскаленную плиту Никак нельзя не влезть коту, А то и прыгнуть прямо в суп, О стул с разбегу выбить зуб, С буфета рухнув, поломать Конечность или вашу мать! Короче. Если кот ваш вдруг Здоров сегодня и упруг, Не бил хрусталь, не драл пальто, Посрал чем надо и в лоток, Все остальное — суета! Погладь кота. ПОГЛАДЬ КОТА!
Дар Сердца:
Дар Сердца: Кот, обидевшись на то, что его шлёпнули тапком, внёс в ссанкционный список коврик в прихожей, диван в гостиной и вышеупомянутые тапочки. В случае повторения актов агрессии обещал расширить список ССанкций.
Дар Сердца:
Дар Сердца: http://gazeta.a42.ru/lenta/show/katayuschayasya-s-gorki-vyidra-stala-zvezdoy-sotssetey.html
galina: https://ok.ru/profile/531674086470/statuses/67433013652294
полная версия страницы