Форум » РАЗГОВОРЫ ОБО ВСЁМ » ЮМОР - честно взят со страниц интернета! 2 (продолжение) » Ответить
ЮМОР - честно взят со страниц интернета! 2 (продолжение)
Старгород: главное,в любой ситуации держать улыбку! ТЕМА № 1
galina:
galina:
galina:
galina: – Современная молодежь чудовищно одевается! Например, вот этот парень… – Это моя дочь! – Простите, я не знал, что вы её мать. – Я её отец. Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит: – Поел, погулял, поспал, — мне бы такую жизнь! Кот думает: – Детей моих продала, жену мою стерилизовала, меня кастрировала… Тебе б такую жизнь… Мужик с женой уехали в Африку, через год он звонит матери и говорит: – Мама, у нас родился сын, у Наташи нет молока, ребенка кормит негритянка. Представляешь, ребенок почернел! – Вася, у меня 5 сыновей, молока тоже не было, кормила вас корова, но рога выросли только у тебя! Жена мужу: – Опять носки по всей квартире раскиданы! – Так это новая рекламная акция: «Собери десять пар и получи деньги на тушь». Чета пенсионеров попала в рай. Солнышко , птички поют, красота, сердце радуется. Тут муж как даст своей жене подзатыльник. – За что? – Если б не твоя диета на каше, мы бы тут уже год жили! – Ну как? Уже окунулся в работу? – Уже макнули… Блондинку спрашивают: – Сколько букв в алфавите? – Семь. – Семь? Какие? – «А, Л, Ф, А, В, И, Т». Итого – семь. Никогда не угадаешь, какое число будет утром 1 января. – Ах! Какая собачка! Сю-сю-сю. Ты моя маленькая. Сколько стоит? – 60 тысяч. – 60 тысяч за эту хреновинку с лапками?! На ферме заболел конь. Ветеринар: – Если утром он не встанет, я его усыплю. Утром конь не встал. Свинья начала уговаривать его: – Ну давай, вставай или ты умрёшь! Конь встал. Фермер обрадовался: – Это чудо! Это надо отпраздновать! По такому случаю мы зарежем свинью! Мораль: никогда не лезь не в своё дело. __________________
админ: Трейлер фильма про жизнь наших питомцев, когда хозяева покидают квартиры. Лучшее, 1.45, массаж таксы) The Secret Life of Pets - Trailer Official http://www.youtube.com/watch?v=8jpwX7vl6GE
Дар Сердца:
Старгород:
админ: Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит: — Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай. И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в «Последнем крестовом походе»): — Кто выдержит три удара не закричав — отпускаю! Можете защищаться, чем хотите. Первым вышел американец. — Чем хочешь защищаться? Американец взял здоровый гранитный камень: — Я готов! Черт размахнулся в первый раз и… камень вдребезги. Второй раз — и американец заорал как бешенный… — Следующий, — говорит Черт. Выходит индус. — Чем будешь защищаться? — Ничем! — отвечает индус, — Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли! — Ладно. Первый удар. Индус: — Ошшш… Второй удар. Индус: — Ошшш… Третий удар. Индус: — Ошшш… — Ух е… твою… Еще никто не выдерживал трех ударов. — говорит Черт. — Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай. — Нет, — говорит индус, — хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится. — Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? — обращается Черт к русскому. — Чем защищаться — индусом, конечно…
админ: Шедевры наших прилавков Просто пятница, скоро побегу домой печь моим любимым слойки, настроение отличное, закончилась эта тяжелая для меня неделя. Хочется немного повеселиться http://www.stranamam.ru/post/10848507/
админ:
админ: камеди вумен битва экстрасенсов http://go.mail.ru/search_video?frc=822112&gp=822112&q=%D0%BA%D0%B0%D0%BC%D0%B5%D0%B4%D0%B8%20%D0%B2%D1%83%D0%BC%D0%B5%D0%BD%20%D0%B1%D0%B8%D1%82%D0%B2%D0%B0%20%D1%8D%D0%BA%D1%81%D1%82%D1%80%D0%B0%D1%81%D0%B5%D0%BD%D1%81%D0%BE%D0%B2&fr=ws_p&d=1577107763&sig=f172b4b218&s=vk.com
админ:
КАМЕНКА: Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах просит Господа улучшить его жизнь. Наконец Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно-единственное желание. Тот говорит: — Спасибо. Господи! Мое единственное желание: чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцати миллионное ожерелье в моем шестисотом «Мерседесе», припаркованном около бассейна рядом с моим особняком в Беверли-Хиллз! Бог: — Ни фига себе! Мне еще многому надо поучиться у этих евреев!
админ: Школьники взорвали интернет!!! Выдержки из их сочинений. 1. Машина мчалась по огороду, слегка попахивая… 2. Летом мы с пацанами ходили в пляж с ночевкой, и с собой взяли все: картошку, палатку, вина и Марию Ивановну. 3. М. Ю. Лермонтов умер на Кавказе, но любил он его не поэтому! 4. Сосушкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал. 5. Он вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел. 6. Дантес не стоил выеденного золотого яйца Пушкина. 7. Во двор въехали 2 лошади. Они были сыновья Тараса Бульбы. 8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью. 9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой. 10. Внутри Онегина было тяжело, и он пришел к Татьяне облегчиться. 11. Лермонтов родился у бабушки, когда его родители жили в Петербурге. 12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой. 13. Герасим налил Муме щей. 14. Тамара стала рвать цветы и этим кормить свою мать. 15. Молотков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт! 16. Отец Чацкого умер в детстве. 17. Пьер был деревенским человеком и поэтому мочился духами. 18. В старости его приковало к постели раком. 19. Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня. 20. Лошодиха нашла у Катерины мягкое место и каждый день давила на него. 21. У соседа три дочери: Катя, Ирина и Александр. 22. Александр сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся. 23. У Марины есть душа которая полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь 25. Евгений был богатым человеком: по утрам сидел в уборной, а потом ехал в цирк. 26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко топая копытами. 28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду. 29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети. 30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже. 31. С Лермонтовом я познакомилась в детском саду. 32. Геркулес ел за четверых, а работал один. 33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем. 34. У меня много положительных чертов: я всегда выбритую и пахну. 35. Лугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше. 36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из-под её кружевного фартука. 37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться. 38. Отец осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной. 39. Печорин овладел Бэлой, а Казбич – Каракезом. 40. Катя была истинно русской натурой, очень часто ходила на двор. __________________
galina: Зачем мужику яички?! Тема серьезная, не повод для шуток! Сыну 4 года. Сидит в ванне. Подозрительно долго не слышу ни воплей, ни грохота, ни песнопений: полная тишина. Любая мама знает, что, если ребенок долго молчит, значит, или что-то случилось, или пакостит. Пошла на разведку. Захожу — сидит. Изучает собственную анатомию. Растянул хозяйство в разные стороны, вид сосредоточенный, насупленный, ребенок усиленно что-то соображает (естественно, ему не до шуток: тема-то серьезная). Наконец поднимает на меня глаза и изумленным голосом восклицает: — МАМА!!! У меня там — ШАРИКИ!!! (вот это находка, елки-палки) — Это, сын, не шарики, это яички (тоже делаю умное лицо — я ж помню: тема серьезная, не повод для шуток). 5 минут осмысления, потом в полном шоке выдает: — МАМА!!! ЭТО ЧТО ЖЕ, У МЕНЯ ЦЫПЛЯТКИ СКОРО ВЫЛУПЯТСЯ??? Насилу успокоила. А то уж приготовился потомство высиживать. История вторая. Осмыслительная. Прошла пара месяцев. Все это время речь о яйцах не заходила, и я уже было с облегчением подумала, что самое страшное позади. Не тут-то было. Обнаруживаю сына сидящим на горшке. Сидит, на челе опять написана серьезная работа мысли, снова роется в собственном хозяйстве. Напряглась, чую, что сейчас и настанет самая подлянка. Сын заходит издалека: — Мама, а у меня тут яйца, ты знаешь? — Знаю, сынок (делаю невозмутимый вид: а что такого, собственно? ) — Мааам, а зачем они нужны?? (вот оно, настало!!! Попробуй ребенку объясни, ага) — Э-э-э… (лихорадочно подбираю слова, как назло, ничего внятного на ум не идет) Сын выручает: — Для красоты, что ли??? — Ну, пока, наверное, только для красоты.. (выдохнула: вроде, ничего так версия, прокатит) Ребенок долго думает, сопит от умственных усилий, наконец, недоуменно выдает: — МАМА, А ЧЕГО В ЯЙЦАХ КРАСИВОГО-ТО??? Мама сползает под стол, аплодисменты, занавес.
полная версия страницы