Форум » РАЗГОВОРЫ ОБО ВСЁМ » ЮМОР - честно взят со страниц интернета! 1 » Ответить
ЮМОР - честно взят со страниц интернета! 1
Старгород:
Дар Сердца:
Дар Сердца: Наткнулась на страничку с непридуманным юмором, а точнее, некоторые казусы восприятия сленга собаковладельцев в повседневной жизни. Как то в захудалом деревенском магазинчике далеко от города увидела бараний рубец. Откуда он там и для кого - загадка. Магазинчик прямо из советских времен. А мы ездили за грибами сильно разношерстной и разновозрастной компанией, в магазин зашли все 5 человек. Спрашиваю у продавщицы, а сколько у вас всего есть этой редкости. Она говорит ну кг 5. Я говорю ну давайте все. Продавщица на меня с интересом посмотрела и спрашивает - а как вы его готовите. Я говорю, да чего готовить, МЫ его сырым едим. В магазине двое местных на меня глаза выпучили, я начала оправдываться мол да я собакам. Но они явно не поверили. С нами был такой мужчина в возрасте, академик, он потом очень сильно переживал, что местные подумали, что он ест сырой рубец))) *** Две скотчистки заходят в промтовары. Одна видит круглую расчёску нужного объёма и в восторге кричит:" Смотри!!! Классно подмышки будет отчёсывать!" В ТЗ образовалась гробовая тишина... *** Едут две собачницы в маршрутке. Одна недавно кобеля вязала, вот вторая и поинтересовалась:" Ну, как твоя "сноха?" " Таксикоз у суки. Из подъезда выходит и сразу бежит дерьмо по кустам искать." Представляю мысли непосвящённых.. *** Жила у мня кошка-британка. Один раз эта охотница через малюсенькое отверстие для слива воды на балконе поймала синицу, притащила ее в комнату. Я выхожу из кухни - в комнате не пойми что творится! Кошка орет дурниной, птица тоже орет, мой первый пес - неудавшийся спаниелька, стоит в тихом шоке от такого безобразия. Я бегу к кошке, кричу ей "Фу!" , "Стоять!", "Плюнь!!!" Собака делает глаза просто уже как блюдца, в которых немой вопрос: "Маманя, ты чего?! ТЫ кому все эти команды, да сразу одновременно, даешь?" В общем, птицу отбила, кошка потом со мной два дна не разговаривала - как же, добычу хозяйка отняла и выпустила. А вот пес еще долго ко мне присматривался.. *** Муж сегодня выходит из дома, а в это время пес вознамерился было пойти в какую-то грязную лужу во дворе. Я ору собаке "Ты куда собрался?" Муж возвращается, растерянно отчитывается: "Да я в магазин, сейчас вернусь" *** Как-то после выставки всей компанией зашли в кафе. Сидим,активно обсуждаем увиденное. Увлеклись... Вдруг из за соседнего столика мужским голосом раздается в нашу сторону реплика:девочки, ну что уж вы нас так - кобель да кобель... *** У моей близкой подруги малыш 11 месяцев, она его везде с собой таскает, ну,типа, для социализации. Вот, сидим, значит, в кафе, малыш у мамки на руках вертится,окружающую обстановку исследует, ручками за спинку кожаного дивана держится... И тут, совершенно неожиданно вцепляется в спинку дивана зубами и начинает её грызть, и я, чиста на автомате, громко рявкнула: "ФУ!" Самое удивительное, что малыш мгновенно прекратил свое нежелательно поведение! Смеялись мы долго, а посетители кафе почему-то находились в некотором недоумении... *** Несколько лет тому назад было. Иду с бульдогом и фоксом воскресным вечером купать их на царицынские пруды. Народу прорва, кто-то просто гуляет, кто-то пьет под кустом. От пьющей компании отделяется малышок, годика два наверно ему, и чапает прямо на нас. Доходит и радостно пытается обнять собак. Подвешиваю собак на поводки, потому как бульдог был мастер на ноги наступать, а фокс царапучка страшный. Держу 70 кг на вытянутых руках, уворачиваюсь, но начинаю уже изнемогать. Народ вокруг остановился и с интересом смотрит. Силы мои кончаются и я ору:"Возьмите ребенка на поводок!" Народ сильно повеселился. *** Ой, дети это что то. У меня подруга шибко на меня обижалась, когда я с ее ребенком начинала командным голосом разговаривать. Пресловутые Стоять, Ко мне, Фу, на ребенка действовали моментально Так вот, пришлось слегка корректировать команды. Теперь надо мной ржут домашние. Ибо к собакам я обращаюсь не иначе как - "Подойди ко мне, пожалуйста", "Будь добр, иди сюда", "ради бога - выплюнь это" Я тебя прошу человеческим языком - ну иди рядом". В семье все вповалку от хохота, на улице народ умиляется. И только собаки знают, как только добавляются "волшебные" слова - надо моментально все исполнять. Иначе после волшебных слов может последовать не менее волшебный пендель. *** А я всегда на прогулке кричу " мальчик не трогай, мальчик дай мячик, мальчик нельзя" все мальчики (дети) исполняют мои команды на ура, хоть мы и далеко, собака на поводке - но голос у меня громкий )) *** Подруга с ризенкой на площадке так и давала команды, да ещё и тихим голосом. Инструктор плюнул с ней бороться. Однажды проходят схему, сучь стабильно выворачивает голову в сторону хозяина трепавшегося с другим хозом в противоположной стороне площадки. И тут, нервы подруги не выдержали и она РЯВКНУЛА мужу "АНДРЕЙ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!" Мы обалдели, с деревьев полетели листья С этого момента все знали, что у Ирины сильный голос. Если собака и шепотом понимает, чего орать то? А вот муж, как видно, не всегда :))) *** У знакомой родился помет щенков, НО. Они с мужем с месячного возраста приучали их к выстрелам, а кормили варенным мясом. и вот едем мы в маршрутке, и она беседует по телефону с мужем: - Саша, ты собак пострелял? ... - А мясо сварил? в маршрутке воцаряется гробовая тишина, все с ужасом смотрят на Галку) *** На конюшню приехал фотограф снимать коней. Больших собак закрыли, носится по территории только рассел, Гага. мы идем в леваду, кобыла сама бегать не хочет, и я кричу конюху - Выпусти Мелочь (это мою младшую южачку так зовут) вылетает тушка.... фотограф - и...ь у вас мелочь!!! я думал чтото меньше чем Гага)))) *** Я опозорилась, до сих пор помню... У меня тогда был кобелик жутко вороватый, на столе ничего было оставить нельзя. А годы трудные, 90-е, не усмотришь за едой - сиди голодная. Так что я быстро отдрессировалась на столе ничего не оставлять. И вот сижу у родителей в гостях (без собак, есссно), какой-то был праздник типО юбилей... официоз, в общем. А надо сказать, родители не особо афишировали среди своих знакомых, что я из старшего научного превратилась... ну, в то, во что превратилась. Ну, к делу. Сижу за столом, и тут меня попросили что-то с кухни принести. Я встаю, БЕРУ С СОБОЙ СВОЮ ТАРЕЛКУ и чапаю на кухню. Когда вернулась, было тихо... *** Есть у меня привычка отдавать куриную попку собакам. И вот сижу в гостях, а на полу дите человеческое ползает, ходит еще неуверенно, вставать пытается, держась за меня... А я, именно от этой суеты и толкотни в партере автоматически отрываю куриную попку от своего куска курицы и автоматически же сую под стол, ожидая когда собачья морда наконец возьмет))))) - к сожалению, хозяева были очень далеки от собак, их мои обьяснения не воодушевили. *** На днях, иду по улице, позвонила подруга, спрашивает чем завтра планирую заниматься, отвечаю - завтра занята, детей клеймить поеду, поймала на себе удивленные взгляды прохожих)) *** Собаке моей надо было сдать на анализ какашки. Идем утром на прогулку, с собой баночка и ложка. Пес присел какать, я рванула к куче. А мимо мамочка вела малыша в садик. И мелкий очень громко и удивленно спросил: "Мама, тетя будет это кушать?" *** Я стою у кассы в супермаркете. Звонок. Муж уточняет детали по сбору мочи у собаки....выводит меня из себя своей бестолковостью в это вопросе и я ору:-"Не-е-ет! Не та-а-ак!!! Как только пристроится,подходишь тихонько сзади и вставляешь между ног!" *** Я как-то прогуливалась с подругой и с собакой по лесу. Настроение прекрасное: накануне выиграли на выставке, солнышко опять же... Идём по тропинке, я делюсь впечатлениями о выставке, призах и т.д.На встречу нам идёт шумная компания молодых людей, а у одного медаль на шее... Золотая... Но, не поверите, точь- в точь, как моему на выставке дали... Я встречаюсь взглядом с мол. человеком и от неожиданности спрашиваю его: "А Вам тоже за Лучшего кобеля дали?" *** Моя же заводчица (видимо это называется профессиональная деформация) рассказывает про знакомую, ну и пытаясь объяснить говорит - ну у нее еще двое пацанов, эти... однопометники!!! (по-русски двойняшки) так то да, по терминологии все точно, но смеялись долго...
Дар Сердца: Ну и, конфузы на выставках и в ринге: А я однажды в Туле шоу устроила. Это был мой дебют, как хендлера своей собаки. Получив подробные инструкции бежать быстро, по большому кругу, вывалилась в ринг и рванула. Благополучно забыв, что надо смотреть на эксперта. Бежала честно, и всё ждала когда эксперт (сволочь бездушная) остановит меня. Когда, обессилив окончательно, рыдая в душЕ, была поймана экспертом буквально руками (а я ещё пыталась пресечь его попытку и оббежать его в очередной раз), вернулась в реальность....секретарь, упав на стол, не стесняясь, рыдала от хохота в ринге, сам эксперт еле говорил сдерживая смех, а зрители...Наверное все, кто в этот момент был свободен, стояли у нашего ринга. Цацку нам конечно дали *** Была у меня лично история. BIG , экп. Поливанов. За первое место борьба между керри (в роли хендлера Аллочка Гамбург) и я со скотчем. Гонял он нас долго. Скотч у меня уже теряет интерес к бегу по кругу , я что бы поощрить его лезу в карман за лакомством , но не удачно роняю и ....срываю показ. Вообщем керрик первый , мы вторые. Но не об этом речь , это предыстория. После ринга Поливанова отвлекли , я перенервничала. Когда эксперт вернулся к экспонентам с поздравлениями , я протянула руку в которой была расческа ( колюченький такой сликер) , который Поливанов с ходу и пожал , вместо руки. Ну и вопрос экперта "За что?". *** Взято с сайта питомника немецких овчарок " Дом Шебис". http://shebis.ru/proze8.php Про каблуки, Гошку и Поливанова Год кажется 98й был. Выставка (САС) в Тольятти. Судил Поливанов. Тогда ещё можно было зарегистрироваться прямо на выставке. А мы с подругой поехали просто посмотреть. И взяли Гурона, тоже просто так, потусоваться, народу показать. Выставлять не собирались, даже денег с собой не взяли. Да и оделась я не для выставки: в своё любимое мини платьице и сапоги на 10см каблучищах, благо Гошка спокойный был и послушный- я надеялась твердо стоять на ногах. Приехали мы туда, а там Лев Михайлович с маленьким Божем (кажется в классе щенков были ещё или только в юниоры вошли). Тогда ему ещё нравились некоторые мои собаки и он уговорил меня выставить Гошу. Даже денег одолжил. Вопрос встал - как мне его выставлять, в таком-то виде.Потому что Игорь категорически отказался. Мне в принципе по-барабану, что обо мне подумают, но обувь нужно было поменять по-любому. Помыкались мы по-всем- никто не хочет разуваться и лезть на мои каблучищи. Пришлось так и идти в ринг. А дальше была просто пееесня!!! Представьте меня в ринге с кобелём в супер-мини и на каблуках!!! Представили? А теперь представьте, как я его ставила в стойку! Нагнуться-всё видно сзади (зрителям)! Присесть - всё видно спереди(эксперту)! Я уж и так, и эдак! Дошло-таки тут до меня, что затея - идиотская была, зря я повелась! Да поздно!!! В итоге ставила просто с поводка, а Надя палочку ему показывала. Мстислав Александрович улыбается, но помалкивает, как будто всё идёт как надо. В движении он смотрел его особо долго, видимо наслаждался моими мучениями. Под конец он выдал такое описание (привожу почти дословно): «Горюгина, первый раз вижу тебя без штанов. Оказывается у тебя очень хорошая линия бедра!» Занавес… *** Едем с выставки на частном автобусе. Лето, жара, наши дети умаялись с 5 утра скакать и на обратном пути вповалку уснули. Наталья прикрывает окошки в автобусе. Мы начинаем возражать, что, мол, духота и жарища... на что она отвечает - нечего, а то щенков продует... Мы продолжаем разговаривать и только спустя некоторое время до всех дошло... А сначала никто даже не обратил внимания - вот что значит все собачники! *** Я уже не первый год выставляю своих собак, а тут такой конфузик. бест щенков, стоим уже в стойках, эксперт идет и жмет всем руки, пожал мне, сказал спасибо, я тоже сказала спасибо, взяла щенка своего и свалила с ринга. стою около мужа и знакомых, они меня успокаивают, мол ну ничего, в бесте постояла уже хорошо, в это время объявляют на 4,3,2 место щенков. Доходит до 1 места и объявляют - брюссельский гриффон, стою и думаю, а как же в бесте два брюссельца о оказалось и тут до меня доходит что это я лечу в ринг, а там эксперт стоит у 1 места с розеткой и озирается в поисках меня Было жутко стыдно.. *** Я тоже в бесте так оконфузилась. Получили ЛПП, решили остаться не бест. Мне по секрету сказали, что ризенов тут не любят и можно не терять время. Махнула рукой и осталась. Расставляют нашу группу, объявляют третье место, и мне кажется, что эксперт идёт ко мне. Я, как в кино - шаг вперёд, меня эксперт обратно заталкивает. Со вторым местом аналогично. Вконец расстроившись, убедившись, что ризенов тут не любят, не слушая кто первый, надув губы, с вселенской скорбью в глазах, пошла за ринг. Так и в этот раз эксперт ловила меня руками , дабы вернуть на первое место. В итоге в тот день, мы стали лучшей собакой выставки. *** У меня аналогично было в Эстонии. Ну , мне там простительно)))) там все на эстонском объявляли. я выходила в 2 беста(юники и группа) и ОБА беста пыталась встать на чужие места(видать не верила, что выиграть можем) В результате - на призовом месте эксперт у меня спрашивает - чего с Вами случилось? Ну я ему и высказала все свое негодование по поводу организаторов, которые не додумались по английски дублировать. Он, кстати, признался, что тоже не фига не понимал, что там говорят в микрофон. И еще был случай - бест щенков. Стою с акитенышом и рядом со мной шикарный чернышенок вроде. 3 и 2 места дали. А там сначала эксперт показывал рукой, хендлер шел к местам и только после этого в микрофон объявляли породу. Эксперт , не подходя близко, машет рукой. Я замираю, хендлер черныша тоже. Стоим, эксперт еще раз машет. На третий мах рукой язвительный голос комментатора - "Может американская акита соизволит сегодня выиграть бест?"
galina: Дар Сердца пишет: Наткнулась на страничку с непридуманным юмором, а точнее, некоторые казусы восприятия сленга собаковладельцев в повседневной жизни. Дар Сердца пишет: Ну и, конфузы на выставках и в ринге: ДО СЛЁЗ!!!
Дар Сердца: galina пишет: ДО СЛЁЗ!!! Вот и я.. до них же.. Напугала домашних своими всхлипываниями..
Дар Сердца: - Можно у Вас диск купить? - Какой? - щас вспомню ...Стой и рыгай - Что? - … нет, как-то… Лежи и блюй…, .. как же он… Щас сыну позвоню! - Сынок, как диск-то называется??? - CD-RW” ** В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров. Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду — ядра в вёдра, выдру в тундру. - Откуда в тундре ядра кедров? - Тоесть, выдры в гетрах и с вёдрами тебя совершенно не смущают?
Арина:
Арина:
ZEVS: Хотелось поделиться из своей жизни, свежей, на мой взгляд забавной историей. Вчера вечером я возвращался домой с выгула с Зевсом и Масяней, и возле своей калитки двора я повстречал двух маленьких соседский девочек, возрастом примерно 6 лет. Им очень захотелось погладить Зевса, и я разрешил. Зева был спокоен, но когда одна их них попыталась погладить Масяню, Зевс оттолкнул ее руку. Девченки спросили как меня зовут, я ответил, дядя Юра. Одна из них, та кто посмелей, Саша, спросила :" А можно мы завтра прийдем к вам и погладим собачек" Я отмазался, сказав что уезжаю в Мелитополь( без обмана), ну а когда приедете- можно, я говорю им что, не знаю когда приеду. И вот сегодня, час назад я приехал, и наблюдаю следующую картину: две маленькие девочки стоят под самой калиткой, но при виде мой машины как мыши убежали. И вот когда я подошел к калитке, то обнаружил жирную надпись красной губной помадой:" дядя Юра, любимый и хороший" Вот так у меня появились поклонницы. Р.S. Что делать с жирной надписью ума не приложу, в роде бы как и приятно с одной стороны, а с другой стороны...
Арина: ZEVS пишет: красной губной помадой:" дядя Юра, любимый и хороший"... в роде бы как и приятно с одной стороны, а с другой стороны... Юрий, а Вы приятную сторону оставьте, а на другую... наплюйте
Виновник Торжества: ZEVS пишет: Вот так у меня появились поклонницы. СУПЕР!!!! Молодцы девчонки! Больше, наверное, не придут .
ZEVS: Да час назад приходили, и божились, что не писали, а только стояли у калитки. Выклянчили сегодня погладить Зеву, ссылаясь на то:" вы же нам обещали". Куда денешься, пришлось вывести Зевса к девченкам
galina: ZEVS пишет: когда я подошел к калитке, то обнаружил жирную надпись красной губной помадой:" дядя Юра, любимый и хороший" оставили маму без губной помады!!
galina:
админ: Работали профессионалы!!!
полная версия страницы